Also, ick hab echt keene Ahnung, wieso diese meine Bewerbung überhaupt nich fruchtet……………nee, echt nich !!!
…und die geht folgendermaßen…
Hallöle
Lehrte, Hierorts des Heutigen
Sehr geehrte Herrschaften…
Aufgrund meiner mir angeeigneten und der von fremd eingewirkten äußeren Umständen herbei gewirkten Situation, setze ich Sie hiermit in Kenntnis, dass ich mich untertänigst auf Ihre im Klein Lobker Wall Street Journal erschienene Stellenanzeige bewerbe.
Da ja bekanntlich probieren über studieren geht, habe ich in meinem bisherigen Leben bereits soviel ausprobiert, dass mir unterm Strich nur noch übrig bleibt, nun auch in ihrem Betrieb meine Erfahrungen zu sammeln.
Ich bin mir sicher, in Ihrem Team gerade noch gefehlt zu haben, um Ihrem Arbeitsprozess bisher ungeahnte Impulse zu verschaffen.
Seien Sie versichert, in mir einen, ich würde mal sagen außerordentlichen und ungewöhnlichen Mitarbeiter dazu zu gewinnen.
Also, ich hätte am nächsten Dienstag Zeit (Freigang), kleiner Zeiger auf 11, großer Zeiger auf 12.
Dann werde ich Ihnen auch mein polizeiliches Führungs-Erzeugnis vorlegen.
Ich freue mich auf zukünftiges kreatives Chaos, kollidierende Weltanschauungen, anregende Kaffeepausen und entspannende Arbeitszeiten, welche selbstverständlich keinesfalls in die frühen Morgen- oder zu späten Nachtzeiten zu fallen haben.
Ansonsten würde ich es begrüßen, wenn Sie mir modische Arbeitskleidung zur Verfügung stellen würden, da ich meine Anstaltskleidung vor Verlassen meines Etablissements abgeben muss.
Eine ausreichende Vorschusszahlung wäre mir sehr willkommen, um eventuelle Körperverletzungen meinerseits durch Angestellte des Moskauer Inkassobüros im Vorfeld zu vermeiden, damit ich auch pünktlich und unversehrt meine neue Stelle bei Ihnen antreten kann.
Ich versichere Ihnen, dass meine martialisch anmutenden Gesichtstattoos aus der Nähe betrachtet nur halb so schlimm sind, wie sie aussehen, da sie bereits schon lange vor meiner Zeit in der Besserungsanstalt entstanden sind.
Aufgrund meiner langjährigen Tätigkeit als Kassenwart der Nekrophilen Päderasten e.V. Ortsgruppe Lehrte, besitze ich fürderhin auch ausreichende Kenntnisse im Bereich Finanzen und Kinderbetreuung und habe mich außerdem in multipler Buchführung und unabhängiger Finanzoptimierung etabliert.
Da ich mich letztendlich noch nicht vollständig für ein Geschlecht entschieden habe, bitte ich Sie hiermit, mir bis auf weiteres zwei Stellen freizuhalten !!!
…Und so freue ich mich darauf, bald mit meinen 500 Pfund Lebendgewicht in Ihre Firma einzudringen und Ihnen ein Angebot zu machen, welches Sie auf keinen Fall ablehnen können.
Freundliche, von Juckreiz unterbrochene Grüße aus der Forensik
(ich freue mich auf unser Date und Ihr weiches Klopapier)
Donkey-Tonk-Men
…und die geht folgendermaßen…
Hallöle
Lehrte, Hierorts des Heutigen
Sehr geehrte Herrschaften…
Aufgrund meiner mir angeeigneten und der von fremd eingewirkten äußeren Umständen herbei gewirkten Situation, setze ich Sie hiermit in Kenntnis, dass ich mich untertänigst auf Ihre im Klein Lobker Wall Street Journal erschienene Stellenanzeige bewerbe.
Da ja bekanntlich probieren über studieren geht, habe ich in meinem bisherigen Leben bereits soviel ausprobiert, dass mir unterm Strich nur noch übrig bleibt, nun auch in ihrem Betrieb meine Erfahrungen zu sammeln.
Ich bin mir sicher, in Ihrem Team gerade noch gefehlt zu haben, um Ihrem Arbeitsprozess bisher ungeahnte Impulse zu verschaffen.
Seien Sie versichert, in mir einen, ich würde mal sagen außerordentlichen und ungewöhnlichen Mitarbeiter dazu zu gewinnen.
Also, ich hätte am nächsten Dienstag Zeit (Freigang), kleiner Zeiger auf 11, großer Zeiger auf 12.
Dann werde ich Ihnen auch mein polizeiliches Führungs-Erzeugnis vorlegen.
Ich freue mich auf zukünftiges kreatives Chaos, kollidierende Weltanschauungen, anregende Kaffeepausen und entspannende Arbeitszeiten, welche selbstverständlich keinesfalls in die frühen Morgen- oder zu späten Nachtzeiten zu fallen haben.
Ansonsten würde ich es begrüßen, wenn Sie mir modische Arbeitskleidung zur Verfügung stellen würden, da ich meine Anstaltskleidung vor Verlassen meines Etablissements abgeben muss.
Eine ausreichende Vorschusszahlung wäre mir sehr willkommen, um eventuelle Körperverletzungen meinerseits durch Angestellte des Moskauer Inkassobüros im Vorfeld zu vermeiden, damit ich auch pünktlich und unversehrt meine neue Stelle bei Ihnen antreten kann.
Ich versichere Ihnen, dass meine martialisch anmutenden Gesichtstattoos aus der Nähe betrachtet nur halb so schlimm sind, wie sie aussehen, da sie bereits schon lange vor meiner Zeit in der Besserungsanstalt entstanden sind.
Aufgrund meiner langjährigen Tätigkeit als Kassenwart der Nekrophilen Päderasten e.V. Ortsgruppe Lehrte, besitze ich fürderhin auch ausreichende Kenntnisse im Bereich Finanzen und Kinderbetreuung und habe mich außerdem in multipler Buchführung und unabhängiger Finanzoptimierung etabliert.
Da ich mich letztendlich noch nicht vollständig für ein Geschlecht entschieden habe, bitte ich Sie hiermit, mir bis auf weiteres zwei Stellen freizuhalten !!!
…Und so freue ich mich darauf, bald mit meinen 500 Pfund Lebendgewicht in Ihre Firma einzudringen und Ihnen ein Angebot zu machen, welches Sie auf keinen Fall ablehnen können.
Freundliche, von Juckreiz unterbrochene Grüße aus der Forensik
(ich freue mich auf unser Date und Ihr weiches Klopapier)
Donkey-Tonk-Men
2 Kommentare:
Coole Bewerbung und in Klein Lobke ist das sicher kein Problem, da sehen ja alle so aus.
Aller beste Grüße
Ikke, bewerb Dich doch einfach hier bei uns in Hollywood bei Ripley's. Da nehmen sie Dich garantiert: http://www.ripleys.com/
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